Mida naised mõtlevad:
Armas: silmad märjemad kui Pamela Andersoni ujumistrikoo. Selline naine lämmatab sind kiisupiltidega ja paneb esimesel kohtamisel igale su sõrmele juba enne nime, kui suupisted lauale tuuakse.
Täidlane: paks. Unusta viited Marilyn Monroe pehmelt sensuaalsele kehale – see tüdruk on pigem tünder kui liivakell!
Vormikas: paks ja liibuvate riietega, mis on liiga napid ja näitavad liiga palju paljast pinda.
Rõõmsameelne: paks ja pealekauba tüütu ka. Üritab oma kopsakat kogu kompenseerida peo hingena ja kukub haledalt läbi.
Suur ilus naine: noh, kaks kolmest pole ka paha: ta on suur ja ta on naine, aga kahtlane, kas enamik teda ilusaks peab.
Tuline: hull. Kui teatad, et sul pole võimalik temaga trehvata, avastad koju naastes, et su korteris on sees käidud ja kõigilt su särkidelt käised ära lõigatud.
Elav: agressiivne. Õiendaja ja sõrmeviibutaja. Tal on iga asja kohta oma arvamus ja ta ei karda seda sul kurgust alla toppida.
Hea iseloom: kole nagu nõiamoor. Kui naine reklaamib oma iseloomu, siis on talle paras paberkott pähe panna.
Kunstnikuhingega: hüsteerik. Tere tulemast paukuvate uste, kildudeks lendavate nõude ja mornide vaikimiste maailma!
Sportlik ja trimmis: lameda rinnaga ja vormitu. Sootu torujas poisitar.
34aastane: 43aastane. Pigem võidad loteriis peavõidu kui saad üle 35aastase naisena internetis otsa peale. Isegi 60aastased mehed panevad otsingusse “35 ja alla”, nii et iga daami vanust tuleks võtta suure skepsisega.
Tütarlapselik: juhm. Tema ettekujutus kõrgkultuurist on “Mamma mia!”. Ta võib sulle ette lugeda “Kodu keset linna” kõik osalised, aga tal pole aimugi, kes parasjagu peaminister on.
Elan elu täiel rinnal: alkohoolik. Alustab päeva paari rummikokteiliga. Happy hour on tema jaoks päeva tipp.
Armastan tormilisi romaane: mu viisa saab 10 päeva pärast otsa ja mind saadetakse riigist välja, kui ma ei abiellu.
Nõudlik: kohutavalt tüütu kamandaja.
Koduarmastaja: kodukana. Sina tahad linna peal möllata, tema tahab bee˛e kardinaid. Ole valmis portselansõrmkübarate kollektsiooniks ja heegeldatud kempsupaberihoidjateks.
Ustav: maniakaalne jälitaja. Ta on su nime Google’i ja Orkuti kaudu välja tuhninud juba enne, kui kohtute. Tema aju pole võimeline töötlema sõnu: “Sa vist pole mu jaoks see õige.”
Armastan mugavusi: kullakaevur. Otsib uut garderoobi, ehteid ja luksuslikke nädalavahetusi välismaal, kus sind mingi 25aastase Adonise pärast maha jätta.
Aus: suhtlemisoskusteta. Tema aju tsensuurinupp ei tööta. Ütleb, mida sülg suhu toob.
Tundlik: piripill. Hoidku selle eest, kui sa ei märka, et ta on juuksuris käinud või tal on uued kingapaelad!
Mida mehed mõtlevad:
Nägus: Ilmetu. Interneti tutvumiskuulutustes tahab igaüks nägus olla. Kui tavamaailmas tähendab sõna “nägus” meeldivat vaatepilti, siis netikeeles tähendab see: kaks silma, kaks kõrva ja suu.
Üsna nägus: jube inetu. Kui ta enda kohta isegi “nägus” ei ütle, on põhjust muretseda. Selle mehe kõrval näeb Andrew Lloyd Webber välja nagu Calvin Kleini modell. Soovitatav on kohtama minna kottpimedas.
Väidetavalt nägus: seda on väitnud minu ema – ainus inimene, keda ma eales olen armastanud või keda kunagi armastan.
Kulturistikehaga: selline kulturist, kes on viimased 10 aastat diivanil vedelnud ja pitsat näost sisse ajanud.
Eeldan diskreetsust: olen abielus ega taha, et mu naine meist teaks.
Pakun diskreetsust: mul on kama, kas sina ka abielus oled.
Vanamoodne: siga. Naise koht on kodus, täpsemalt köögis. Naise kohus on ka tema haisvaid sokke pesta.
Nüüdisaegne mees: jagame restoraniarve pooleks – käin netikohtingutel kolm korda nädalas, nii et kui sa pole see õige, siis maksad oma toidu eest ise.
Ei otsi ainult seksi: otsin seksi, aga loodan, et sa ei näe mu hämamist läbi.
Valmis reisima: elab rõvedas urkas, mida sinu silm näha ei tohi.
Seiklushimuline: pervert. Oskab iga asja kahemõtteliseks pöörata. Tellib kohtamisel nilbe nimega kokteile ja sosistab sulle kohvikõrvaseks kõrva rõvedusi.
Huumorimeelega: tal puudub vähimgi naljasoon. Internetisemmi kuldreegel: kõik, kes tunnevad kohustust mainida oma huumorimeelt, on sündinud ilma selleta.
Teenib kuuekohalist palka: rehkendab summasid sentides.
Pole seda kunagi varem teinud: on seda tuhandeid kordi teinud, aga häbi on tunnistada.
Lõbus ja pöörane: vaimne tase nagu 12aastasel. Teie kohtingule kaasatakse peerukotid, sügelema ajav pulber ja kunstjunnid. Kui lõbus!
Välimus pole tähtis: puruvaene näljarott, kes ei saa endale kapriise lubada.
180 cm pikk: kõige rohkem 170 cm – alati võib end sihvakana reklaamiva mehe pikkusest 10 cm maha võtta.
Sportlik: vaatasin olümpiamänge ja mängin kõrtsis piljardit.
Unikaalne: on sugu vahetanud või kavatseb seda teha. Parem mitte välja uurida, kas lõikus on möödas või alles ees.
Ei harrasta meili-pingpongi: Pean võimalikult kiiresti kohtingu määrama, enne kui sa märkad, mäherdune igav jobu ma olen. (Rents: ilmselt otsib kiiret keppi)
Loodetavasti sulle meeldib mu pilt: see on tehtud 10 aastat tagasi ja tegelikkusega pole sellel ammu vähimatki pistmist.
Traditsiooniline: isalik. Tellib restoranis sinu eest. Kui küsid, kuidas tal päev läks, patsutab sind taguotsale ja ütleb: “Ära sina oma ilusat peakest sellega vaeva.”
Mehelik: karvane. Sellist tasub taga ajada ainult siis, kui sa ei pea karvade pühkimist diivanilt liigseks vaevaks.
Silmapaistev: vana. Sellisega tuleb aeglaselt ja selgelt rääkida ning kemps peab olema viie minuti kaugusel. Õnneks pole talle bussis vaja piletit osta ja ehk saab kinoski poole hinnaga.
Sõltumatu: valelik ja petis suhtepelgur.
Ebakonventsionaalne: hull. Sellisest tuleb suure ringiga mööda käia, isegi kui see nõuab üle tänava tormamist tipptunnil.
Tulevikuplaanidega: puruvaene. Tal on suurejoonelised ideed, kuid püksitaskutes ulub tuul.
Romantiline: õline nilbar. Lilled on krahmatud garaa˛i tagant ja ta hüüab sind “tibuks” või “kullakeseks”, sest su nimi ei tule talle lihtsalt meelde.